feb_17th 的个人博客

诶这辈子最长的假期已经放了一半了。

我确实已经讨厌这样的日子

用我妈的话来说是生在福中不知福

可是每天花着她的钱吃个饭泡个小咖啡馆淘个宝的日子我着实有罪恶感了

一把年纪了还是不知道帮忙做家务帮忙烧饭每天睡到12点然后上网打牌康熙电影

我讨厌我的拖延症

我讨厌我晚睡晚起不健康的时差

我讨厌我忍不住的抱怨忍不住的小情绪

看到人家的签名是可以打论文了我就羡慕

看到人家有小积蓄确还是可以控制自己不乱买东西我也羡慕

看到人家每天积极向上早起上班每天有健康规律的时差我更羡慕

诶诶诶

我何时才能变成不慌乱心平气和面对一切的那个强大的我啊啊啊啊。

最近每天晚上花1个小时陪妈妈聊天

帮她按摩帮她拖地陪她一起看电视

妈妈说希望我永远不用长大了活在那个5岁穿红裙子的我多好

那天跟ZJ和SMH吃完夜宵他们送我回来路上的时候才发现

妈妈的担心不是没有道理的

这段一直昏暗光线的路外加不知道哪里会随时冒出来的某个民工的可怕地段

我妈每天不等到我不回来不能安心睡着还是有道理的。

我妈说她对我尽量宽容尽量理解尽量按照想要做的方向去支持

不论为何

毕竟这辈子做母女也是一种缘分。

说着说着我就想哭。

我活在一个善良并且傻不垃圾的家庭里

我有一个觉得世界上的一切都是美好并且积极向上的妈妈。

我们可以聊感情我们可以聊家庭我们也可以聊这个周围的种种事情

在对方需要意见的时候可以直言不讳可以彼此交心

虽然我们偶尔吵架并且把对方弄哭

但是只有这个一直叫我小美女的妈妈

才让我觉得这个词听起来不是那么恶心并且感到窝心。

最近经常骗人啊。

为此内疚不已。

并且依旧还是处于不知道处理某些事情问题的盲目阶段。

我也是个快要毕业的人了。

虽然一直活在17岁的世界里。

依旧想要让变成那个自己喜欢的自己。

继续努力吧。

愿那些快要支离破碎的家庭

愿那些生病的人们。

都会有一个美好的结局。

我的心情处于随周围P点大的事情起起伏伏。

比如说论文写不来天天嘴上在烦躁

杜撰各种数据压力好大但是依旧厚着脸皮进行

被告知在这个下雨的早上不用6点爬起早起上班表示很开心

随后又跟妈妈讨论人生无常而变得心情沉重

是不是我总是为了这些事情让自己心情起起伏伏。

有时候么开心的要死。

有时候又绝望的要命。

总是莫名担心自己身体不正常。

木有健康的身体，什么事情都是浮云

从小相处到大的邻居。即使不是亲戚

也会想说希望想尽一切办法治好她的病吧。

妈妈说换肾是成功几率很大的手术

只要有适合的 ** 的话。

那么不管怎样花多少钱都是应该去积极治的吧

有时候想想生命真是脆弱

心肝肾肺胃随便哪一个出一点毛病

都会要了你的命。

希望你们都会好起来。

I will pray for all of u.

deadline终于出现。我却依旧如此淡定。

大概是我内心觉得它逼不死我吧

一边强迫自己接下来一周忙碌起来

一边又安排好各种小团体聚会。

一边继续抱怨如此艰辛的论文之路。

好吧我真是贱之又贱。

继续晚安微薄。

自从徐某人叫我治愈系的哲学老师之后

我的动力又回来了。

娃娃的君君找回来了。

学校的眼镜也拿回来了。

一直以为丢掉的耳机也莫名在书包口袋发现

最近各种状态回归。

希望我的贵人星座保佑我接下来一周顺顺利

我开始期待就要我把这件拖拉了好久的大事完成快了

一个完美的ending即将要到来。

我开始期待我有踏青的心情了

世界如此美好。

祝大家生活愉快。心情美满。

我独自窝在下沙已经第三天了。

虽然木有美味的伙食跟爸爸的炒年糕

但是呆着呆着也习惯了

毕竟这里有12点前雷打不动的断网时间

逼我早睡早起也不是一件坏事情

而且自从我知道还要笔试面试之后

我发现我也木有想象中那么闲了

计划在下沙尽量赶个论文看个书么好了。

外加我囤积的一堆小杂志跟吃的

我应该继续还是窝的住的。

word昨天开了整整一天写了3个字

今天说要抓紧抓紧还是拖到现在来小博码字

deadline也不知道什么时候会出现

我还是喜欢看个康熙刷个微薄聊个小Q再继续

我其实也木有烦心事。

其实一切事情只是过程在烦躁而已

到最后肯定会顺利解决的

就想good luck is always after the bad one一样

昨天还听说我EX导师不行了一阵恐慌

今天早上看到微博连faye都转发她的动态

还有一堆人飞去天津等着救她。

世界果然还是美好的。我要一直如此坚信着。

回归学校看到之前一堆考研之徒

说今年分数极高貌似好多人都进不了。

然后如此感叹云云。

我承认我之前木有他们所做的努力

我经常在他们的眼皮底下逃回家睡个懒觉吃顿大餐什么的

我其实木有他们那种非要这张录取通知书不可的心态

有时候想想要是有个工作鬼才要读书

杜撰个本科生论文已经要烦死我了

可是这既然是我努力选择的路

不管这样我还是会走下去的

就算这个学校再垃圾也好就算继续杜撰论文也好

我就是那种处于不管哪种状态怎样都会安慰自己说这是最好的那种人

木有什么一定是对的或者错的是不是。

只要选好了，剩下的继续走不就好了。

嗯嗯。听个豆瓣写论文去了。

晚上又可以盖有温暖太阳味道的被子了。

日子真美好呀真美好。

祝CQ&谢同学旅途愉快。

大家happy..

想起我不更新小博好久

我不要做只会刷微薄的傻子。

虽然最近每天的晚安微薄让我着了迷。。

我开始期待你们转发我每天准时的晚安微博了

虽然这件事情也持续不了多久

可是我总会觉得我能带给你们温暖跟好梦。这就够了。

最近持续小黑叉

做什么都不大顺利

还好只是暂时的

我坚信一切都会慢慢好起来的。

每天看地薄雾浓云愁永昼震的新闻更是让我觉得自己活着是多么幸福一件事

我正在试着少一点抱怨，不论对人或者对事

开始慢慢尝试多一点耐心跟理解

在我爸路边买太阳花送我的时候

在夜夜12点吃到他夜宵的时候

在妈妈说我的什么东西她都喜欢的时候

在外婆说见到我就开心的时候

在外公一千遍一万遍跟我说多吃点长胖点的时候

在小爷爷欢乐的要给我寄明信片的时候

在萝莉抱着我舍不得我走的时候

在小阿姨欢乐的邀请我陪她一起逛马路一起麻将的时候

在很多很多你们需要我的时候

这样的我已经足够。足够让你们觉得我是你们想要的我

我喜欢这种小小的满足感。

我就是你们都不可或缺的那个我。

我喜欢你们都把我摆在一个特别的位置

就像我是你们想吃夜宵第一个可以约出来的我

想去杭图可以一个电话说OK的我

想喝下午茶可以半个小时赶到的我

堵车想打电话聊天可以随时拨到的我

想吐槽随时可以接到点的我。

我喜欢的你们都在。

这样就好。

大家晚安。

其实我讨厌去这种场合
我习惯不了那些撕心裂肺的哭喊
和一个好好的人推进去瞬间化成灰的那只炉子
一旦一个人走了
你就会想着你以前跟他的一切
哪怕你们其实并没有多大交集
但是一点点的最后回忆都会在你脑子里一遍一遍

于是我就想到我最后一次见你的那一次
吃晚饭我就陪你我们2个人在玩具反斗城玩
我们两个趴在一张桌子上看一个陌生小孩玩拼积木
那个小孩妈妈跟我说你弟弟好乖哦。
不像我女儿那么吵吵闹闹
我现在还记得你那张脸
虽然瘦但是还是很好看。
小孩的妈妈不知道你已经生那么重的病
也不知道你那张乖巧沉默的脸到底在想什么
其实我也不知道
我只是你知道你很照顾我们每一个人的情绪
你也很喜欢拉着我的手陪你去反斗城找你喜欢的玩具玩
毕竟还是一个孩子不是么。
叫你承受这些真是太可怕了。
可是你还是很勇敢不是么。

在你外婆哭着喊着叫你名字昏过去的时候
在你妈妈一直叫你宝贝宝贝的时候
在你爸爸目光呆滞的抱着你妈妈一起哭的时候
我还是觉得这一天如此不真实。

是的我觉得跟你比我真是太娇嗔太幼稚了
为什么一个10岁小孩都比我懂事那么多
我还是跟个傻子一样为P大的事抱怨不已
我总是为了我的破眼睛破蚊子慌乱
却不知道你在自己如此绝望或者痛苦的时候还依然相信奇迹

生命比什么都重要。
所以我们都要。
好好地。勇敢地活下去。

邦邦。希望你的天堂一样美丽。

好吧我睡了3个多小时睡不着了

某人我跟你聊完之后我才理解我一直不理解的某些事

你，你，你，还有你

原来我之于你们是那么重要

有些话不到说出来我根本无法理解

一个人沉浸在小世界胡乱猜想

外加偶尔的责骂和抱怨

现在我可以清楚明确以及坚定的继续维持这份friendship了

哪怕我还有的疑虑或者顾忌

我也现在慢慢理顺清楚然后真正开始明白了解

我可以理解这种微妙的而让人温暖的话了

我喜欢这样的结局

大家早安。

姐心情不错。

准备出门欢乐去。

我还是不习惯wordpress

不过好歹也算是个干净的页面。

换成黑色的背景对我的飞蚊症有好处

这东西时好时差快烦死我了

我有点惧怕夏天明晃晃的太阳了。

61说我怎么就喜欢得一些老年人或者幼儿的病

类似于飞蚊症跟肠痉挛之类的

这让我情何以堪啊。

好吧我想说明我的确无聊了

才想起来我的小博刷一刷

放了一个月的假每天野在外面。

11点起1点睡这种不正常的时差就是不想换回来

豆瓣微博外加最近刷刷威锋论坛

康熙美剧跟某人推荐的温情小日剧

大概构成了我唯一在家的那点网络生活了吧

见了一堆有一堆的人

吃了一顿又一顿的饭

在我506盼死盼活的这点假期

很快又被我挥霍掉了。

明天我要滚回学校找我的新导师去了

哪位好心的老师就收留我了吧

大家都孜孜不倦开始忙论文

我就是拖延症拖延症不拖拖拖到最后一刻连个名字都懒得想

每天热衷于八卦跟康熙的日子

沉浸在一个又一个有WIFI的地方跟人家切切西瓜刷刷微薄什么的

这种日子还是让我割舍不下啊。

可是可是大家都要忙新的事情去了。

实习的实习回校的回校

我也假装开始忙忙我的论文好了。

顺便等着3月初刷刷我的分

说实话还是没有当初那么有底气了啊啊啊啊

毕竟我也不知道从何来的自信

大家就祝我好运吧。

话说某人啦

你最近的某些行为也太明显了诶。

虽然我有点不喜欢你处理事情的态度

可是我也木有很明朗的在处理它吧吧把吧

其实我也不知道究竟什么才是OK的

潜意识就想说拖拖拖让它去么好了

我也不是个喜欢乱七八糟想太多的人

如果你硬说这样也可以算个普通朋友的话

我也就那啥啥啥继续做傻子好了

feb月大势已去。

希望我lucky依旧。

也希望我亲爱的邦邦小朋友。

就算没有奇迹的发生

也不要那么受苦了

我实在受不了每天要靠氧气管支撑的你

这样对你来说太残忍了诶

我还是不敢去看你。

我总是没有勇气面对这些

但是我每天都在为你加油

真的。

你要加油。

大家晚安。

没什么好说的了。。

我对WORDPRESS木有爱。

但是BLOGCN不要我了。

总是要换新地方的。

噢哟7年的小博就这样抛弃我了。。

好吧。我接受你。

我只是暂时还不想处置你。

就这个土模板用着么好了。

好歹黑色对我的飞蚊症有好处

大家有情人没情人情人节都快乐。

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