feb_17th 的个人博客

老娘就是三更半夜心情不爽睡不着觉
妈的找人聊天也难得找个伴。
绿小姐要看书去了假装不打扰了。
贞子小姐刚到HK假装还没倒过时差表示也困了。
我我我我就是心情不爽需要发泄
找谁不行找自己小博还不行么么么么么。

其实我本来想骂骂人骂痛快再去睡觉的。
可是我现在好像有点困了。
目的达到了皆大欢喜。
哦也醒来又是一个美好明天。

想来写小博好久好久

一直搁着木有打开。

每次想起我有一个存在了8年的小博就觉得很温暖

有时候翻翻之前的小日志我会觉得。

原来我一直很努力的在过

尽管一直抱怨一直牢骚

还是一直积极向上的心态不是么

有时候看着看着就想哭

是你们一直在我身边

在我难过的时候。在我无助的时候。

娃娃你不出现好久了。

我依然会想起高三那个每周一次的望江门kfc

或者是你下课后出现在我们班教室门口找我玩

时不时的咖啡吧见面或者相约吃个啥

你听我讲八卦或者我嘲笑你的慢半拍

好久好久没有你出现了。

我已经不习惯这种感觉了。

我不喜欢只有靠微信或者QQ才能联系到你

我不喜欢为了吃个M拿个玩具也木有人陪

我不喜欢在半夜3点还睡不着找不到你陪我聊天

娃娃你快点回来。

我想你很久了。

还有小玉。从克拉拉修女到ET到男人到小玉

我给你取过N个外号

虽然你偶尔会吃我的小醋或者偶尔抱怨我不理睬你

但是你仍然是我难过或者开心的时候想要聊天的那个人

我依然记得我给你精心写的小日志和画的小画

还有很多很多我们一起去玩的地方

N多一起挤一张寝室床聊天到天亮的晚上

还有路路小鱼豆子CQ丁叮徒儿。

还有很多很多

我很庆幸我的LIFE有你们的参与

我喜欢的你们都在。

微微笑一个。

晚安。大家。

是的。。我觉得我最近的生活状态如此不真实。

在一个陌生的环境中每天睡到自然醒

叫外卖逛超市买生活用品

坐根本不知道起点终点的公交车

只从自己仅有的知道的几条路上来来回回

喝着热水跟冰箱里的冰蛋糕

出门见到的人和晚上跟你说说话才使我唯一觉得这不是在梦里

我不见了我心爱的TOUCH

我逃离了那个让我不耐烦的地方

我没有地方可去我只是想换个心情

可是我还是要回到我真实的世界中去。

我想回到那种忙碌的状态中去。

最近变得很爱哭

突然有时候莫名的委屈

因为一点点事情眼泪就可以一直掉一直掉

我不是对我的生活状态不满意

我只是想你们了。

想要那种睡到饱又立即充满电的状态。

做个活力无比的SUPER C！

又回到这个地方来了

换了新寝室新室友选了新导师见了新同学

我想我差不多又要安定下来了

木有丁叮跟徒儿的陪伴

每次还是习惯性的往楼上走

我都要在这幢楼住超过6年了。

是不是应该对它更加热爱一点

北面木有阳光了。不能坐在阳台晒太阳磕山核桃了

晒被子也木有我喜欢的那股味道了

学校门口的东西变得又贵又难吃了

拿个快递依旧是挤死人的一车东西扔在地上

又要继续往学院楼跑继续被认作大一新生而窃喜不已了

我就是这么没出息。

装嫩到底要装到什么境界去。

下沙呆了4年连路都不认识一个

在新室友的带领下出门溜达了一圈

把刚领的奖学金花光了

把学校周围的新店吃了一遍

我对这里从来木有爱

可是我还是没出息的选择继续窝在这里

一边抱怨一边继续假装读我的一点都不高级的研究生

每次从401上下车要生活区走去我就是1万个不情愿

每次一放假就想着往家跑

我果然还是在这里没有安定的心

新室友挺好的

看来是可以相处的人

我想我要有可以计划满满的日子

我没有什么不满足的

我知道我要的是什么

我休息够了。我要开始上路了

我只希望我可以变得更加强大变得更加喜欢自己。

加油。小C~

Aug is coming!

持续了2个多月的苦逼服务员终于在月底的时候把离职手续办了

每天上上班的感觉挺开心的

跟大家一起吃吃快餐偶尔奢侈的时候吃个西旺

跑去隔壁买个DQ邀请梅姐一起每天花自己赚的钱也比较满足

我没什么出息看到萝莉吃着甜品开心的笑容就欢乐了

所以我并没有觉得工作有多无聊站着有多累

我爱这样纯粹的日子。

8月计划在家做烧饭的贤惠女子

每天晚上能让我妈吃到我那个质量不高的饭菜

然后陪她老人家看个电视聊个小天

上个小网看个日剧接着就可以心无烦恼安心睡觉

偶尔出去泡个小馆约你们吃个饭逛个街

我没什么出息我没有什么大计划要完成

我暂时无耻的不用为生计奔波

那么我就继续无耻的享受一下我还拥有的暑假好了。

又是好久好久没有来码字

每次想打几个字最后都会不耐烦的删掉

好久没有静下来看一部电影

想要做的事情一直忘记

连坏了快2个月的HTC也只是才拿去修好而已

窝在品甜上班一个月虽然还蛮辛苦但是也蛮开心

认识了一群以前没有接触的人

你们各自怀着对杭州人的小小偏见而又微笑的服务

善良而且没有心计的你们

跟你们一起工作真好

跟大部队一起吃饭真好

偷吃芒果偷懒刷微薄真好。

很多想要处理的事情都还没处理好

积累积累到一定阶段我知道迟早会爆发

被误会然后解释再一次误会继续解释

很多时候跟自己说要理智要活在热情而又不再抱怨的世界中

试着关心别人理解别人温暖别人

很多时候又是不断在给自己找借口陷入不断地死循环中

我果然做什么都是会给自己理由的吧

说服自己果然是我最会做的事情

接下来计划好好把翻译做了

继续在品甜做个小兼职赚点小外快

给妈妈买个小礼物

睡前喝个小红酒不失眠一觉到天亮

偶尔继续小聚会偶尔一起逛个小夜市

我知道我还没有准备好

可是我已经要出发了。

最近真心忙到爆啊。

每天8h+的上班时间。

回家10点还要洗澡刷微薄时不时改个小论文格式

挤个时间看康熙跟你们聊个小天外加刷个豆瓣

我知道这只是我暂时的一段时间

在品甜上班虽然累到爆虽然偶尔抱怨胖哥

但是跟大伙一起拼饭吃蛮好跟你们偶尔偷个懒小八卦也挺好

时不时刷个TOUCH或者偷吃个红豆沙西米露

我享受这样的日子

毕业季终于还是来到了。

看到各种状态各种毕业照

我知道我还是会迎来这段时间的。

无论舍得还是不舍得。

其实大学对我来说没有很特别的感情在

我只是多认识了一些特别的朋友

我经历了这样的4年我也有美好的回忆在

我很庆幸我遇到了如此可爱的室友我很庆幸有你们一起

总是对于环境和状态的变化会有失落感

就像你们一个个都上班去了我感觉我脱离大部队一样

我总是在习惯的一个状态不想出来

从小到大都是

所以哪怕你们一个个走了又来来了又走

我唯一能做的

就是继续过我的小日子。

面对各种状态面对各种失落感继续过我的小日子。

想说明天要回下沙了。

大家都在倒数自己回学校的日子

我确没有这种特别的感觉在

总是那句还会再来的安慰自己

明明知道再来的身边已经不是同一个你们同一种生活了

u r always my friends.

愿你们一切都好。

我喜欢的你们都在。

这就够了。

晚安。祝你们大家都有个好梦。

诶这辈子最长的假期已经放了一半了。

我确实已经讨厌这样的日子

用我妈的话来说是生在福中不知福

可是每天花着她的钱吃个饭泡个小咖啡馆淘个宝的日子我着实有罪恶感了

一把年纪了还是不知道帮忙做家务帮忙烧饭每天睡到12点然后上网打牌康熙电影

我讨厌我的拖延症

我讨厌我晚睡晚起不健康的时差

我讨厌我忍不住的抱怨忍不住的小情绪

看到人家的签名是可以打论文了我就羡慕

看到人家有小积蓄确还是可以控制自己不乱买东西我也羡慕

看到人家每天积极向上早起上班每天有健康规律的时差我更羡慕

诶诶诶

我何时才能变成不慌乱心平气和面对一切的那个强大的我啊啊啊啊。

最近每天晚上花1个小时陪妈妈聊天

帮她按摩帮她拖地陪她一起看电视

妈妈说希望我永远不用长大了活在那个5岁穿红裙子的我多好

那天跟ZJ和SMH吃完夜宵他们送我回来路上的时候才发现

妈妈的担心不是没有道理的

这段一直昏暗光线的路外加不知道哪里会随时冒出来的某个民工的可怕地段

我妈每天不等到我不回来不能安心睡着还是有道理的。

我妈说她对我尽量宽容尽量理解尽量按照想要做的方向去支持

不论为何

毕竟这辈子做母女也是一种缘分。

说着说着我就想哭。

我活在一个善良并且傻不垃圾的家庭里

我有一个觉得世界上的一切都是美好并且积极向上的妈妈。

我们可以聊感情我们可以聊家庭我们也可以聊这个周围的种种事情

在对方需要意见的时候可以直言不讳可以彼此交心

虽然我们偶尔吵架并且把对方弄哭

但是只有这个一直叫我小美女的妈妈

才让我觉得这个词听起来不是那么恶心并且感到窝心。

最近经常骗人啊。

为此内疚不已。

并且依旧还是处于不知道处理某些事情问题的盲目阶段。

我也是个快要毕业的人了。

虽然一直活在17岁的世界里。

依旧想要让变成那个自己喜欢的自己。

继续努力吧。

愿那些快要支离破碎的家庭

愿那些生病的人们。

都会有一个美好的结局。

我的心情处于随周围P点大的事情起起伏伏。

比如说论文写不来天天嘴上在烦躁

杜撰各种数据压力好大但是依旧厚着脸皮进行

被告知在这个下雨的早上不用6点爬起早起上班表示很开心

随后又跟妈妈讨论人生无常而变得心情沉重

是不是我总是为了这些事情让自己心情起起伏伏。

有时候么开心的要死。

有时候又绝望的要命。

总是莫名担心自己身体不正常。

木有健康的身体，什么事情都是浮云

从小相处到大的邻居。即使不是亲戚

也会想说希望想尽一切办法治好她的病吧。

妈妈说换肾是成功几率很大的手术

只要有适合的 ** 的话。

那么不管怎样花多少钱都是应该去积极治的吧

有时候想想生命真是脆弱

心肝肾肺胃随便哪一个出一点毛病

都会要了你的命。

希望你们都会好起来。

I will pray for all of u.

deadline终于出现。我却依旧如此淡定。

大概是我内心觉得它逼不死我吧

一边强迫自己接下来一周忙碌起来

一边又安排好各种小团体聚会。

一边继续抱怨如此艰辛的论文之路。

好吧我真是贱之又贱。

继续晚安微薄。

自从徐某人叫我治愈系的哲学老师之后

我的动力又回来了。

娃娃的君君找回来了。

学校的眼镜也拿回来了。

一直以为丢掉的耳机也莫名在书包口袋发现

最近各种状态回归。

希望我的贵人星座保佑我接下来一周顺顺利

我开始期待就要我把这件拖拉了好久的大事完成快了

一个完美的ending即将要到来。

我开始期待我有踏青的心情了

世界如此美好。

祝大家生活愉快。心情美满。